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Coges un triciclo motorizado. Sustituyes el asiento por la taza de un W.C. Instalas un procesador de residuos sólidos procedentes de la digestión humana (vamos, lo que viene siendo caca) y para recorrer mundo sólo necesitarás una dieta rica en fibra.
Parece increíble o fruto de alguna mente disparatada pero es el método de funcionamiento de este vehículo fabricado por Toto, un váter sobre ruedas que realizará un viaje de unos 750 kilómetros por Japón. Y aún hay más.
Se llama Toilet Bike Neo y quizá su método de obtener energía a base de residuos se haya inspirado en Mr. Fusion, aquel ingenio que acopló Doc Brown a su DeLorean para que obtuviese energía de la basura.
En este caso lo hace a partir de los excrementos humanos. Pero antes de que salgas huyendo asqueado imaginando que te va a tocar recoger las cacotas de los demás te daremos una buena noticia: los excrementos los recoge de una taza de váter incorporada a modo de asiento en el propio triciclo.
Así el conductor no tiene más que levantar la tapa cuando le viene un apretón, evacuar, limpiarse (por aquello de la higiene) y en lugar de tirar de la cadena para que todo se pierda por el desagüe bastará con dejar que funcione el mecanismo de Neo que convierte los excrementos en combustible.
Esto es asi a través de un sistema anaeróbico de bacterias que transforman en biogas los restos de tu comida ya procesados por tu organismo. La alta presencia de metano en las heces permite que se pueda extrar el suficiente como para, en este caso, propulsar el triciclo motorizado mientras haya un conductor bien alimentado.
El viaje que realizará entre Kyushu y Tokyo servirá para promocionar la reducción de emisiones de CO2. Un viaje en el que no envidiamos a quien le toque ir detrás del Toilet Bike Neo durante un atasco. ─[Spoon-Tamago / TotoTalk]
Siempre había visto las motocicletas estilo “Harley” como triciclos y algunas veces como sanitarios andantes.
Con este post confirmo mis dos teorías.
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Anda que me sorprendería el sonido del “escape”, cada moto tendría su sonido propio XXXD, espero que esto sea un paso más hacia el señor fusión, porque de quedarse en solo desechos humanos no sé, como que me daría asquin subir a mi novia/conocidos a mi medio de transporte y desagüe habitual.
La era de Mad Max esta cerca, ya me imagino de acá unos años a esos peligrosos motociclistas por las carreteras, con ese aspecto desaseado y amargado, con una de estas bacinicas andantes, en vez de pelearse por combustible, lo harían por pura mierda, vaya que adonde iremos a parar, si me compro una, por lo menos le pondría una cortinilla alrededor por si algún voyeur anda cerca
joder, a mi me daría bastante vergüenza ir con la cacacicleta esta, pero no puedo evitar admitir que de ser cierto (y que realmente funcione como dicen y consiga instalarse en el mercado, incluyendo coches y otros medios) es el jodido invento del siglo. No solo reduce las emisiones, si no que ahorrarías en agua del cagódromo y acabaríamos con la guerra del petróleo. Y aún hay mas, nuestra capacidad pulmonar aumentaría considerablemente al aguantarnos el apretón para soltarlo al llegar a la moto.
Dios, es cojonudo!
Vaya cagada.
P.D.- Lo siento, tenía que decirlo.