El futuro está al alcance de la mano. Un futuro en el que la domótica permite que cualquier aparato eléctrico de tu hogar esté conectado a Internet. La lavadora, el ventilador, la persiana eléctrica. Electric Imp ha presentado una línea de accesorios que permiten la conexion a la Red de cualquier electrodoméstico para que puedas controlarlo a distancia.

Electric Imp quiere que estas pequeñas placas con su diminuta circuitería y una ranura para una tarjeta estilo SD  y con capacidad WiFi terminen adosadas a todo lo que tengas en casa que se pueda enchufar… y no me seas mal pensado, que tienes la mirada sucia.

Puedes conectarlo a los aparatos que ya tengas pero también están hablando con los fabricantes para que lo implementen en los nuevos electrodomésticos y ya venga de serie. Una vez instalado se conecta a Internet y a través de un software alojado en la Nube permite al usuario acceder a las funciones de dicho electrodoméstico de manera remota.

La gran diferencia de Imp con respecto a otros proyectos o soluciones que comienzan a aparecer es que opera con cualquier dispositivo, basta instalarle una de las placas que puedes ver en la fotografía, además de que no necesita de un sistema centralizado de control, habitual en instalaciones domóticas, Imp se encarga de todo.

Algunos ejemplos de lo que podrías hacer con Imp y que puedes comprobar en el siguiente vídeo, es ubicar un sensor de nivel de agua en que te envíe un SMS cuando baja peligrosamente o que apaga las luces del árbol de Navidad para evitar un incendio.

El programa basado en web emplea una interfaz gráfica de arrastrar-y-soltar para establecer las órdenes y crear acciones de manera sencilla, aunque para usuarios más avanzados también es programable, abriendo la puerta a un número enorme de posibilidades. De hecho en Electric Imp manifiestan que están deseando que la gente lance sus propios desarrollos sobre la base de lo que ellos han creado.

Y ¿quién está detrás de este invento? Pues nada menos que un par de considerables cerebrines: Hugo Fiennes (antiguo director de ingenieros en el desarrollo del iPhone) y Kevin Fox (antiguo diseñador en Gmail).

Lo que te va a encantar es el modo en que establecer la conexión WiFi con los circuitos Imp. Introduces el nombre y la contraseña de tu red doméstica inalámbrica en la aplicación correspondiente (iOS o Android) y no tienes más que ponerlos frente a frente. La app hace que la pantalla se ilumine en forma de flash intermitente y el sensor luminoso de Imp recoge dichos impulsos de luz, los interpreta y se empareja. Así de sencillo.

Estas tarjetas instalables en tu chisme eléctrico favorito costarán unos 15-20€ y a partir de junio habrá unidades de preserie. ─[Electric Imp]

Es el día más importante del año, aquel en el que sumas un número más a la cifra que indica los giros al Sol que llevas sobre este planeta. Pero como comprobarás en breve ese día tan especial lo es también para muchos de tus semejantes. Si somos más de 7.000 millones de habitantes en la Tierra y el año tiene 365 días (366 los bisiestos, como este) la matemática dice que compartes cumpleaños con unos 19 millones de seres humanos. Pero curiosamente hay unos días que son más proclives que otros al feliz acontecimiento del alumbramiento de una nueva vida.

Los datos que se han tenido en cuenta para la elaboración de este cuadro estadístico contabilizan los nacimientos habidos entre 1973 y 1999.

Y resulta que la cosa no está repartida de una forma muy equilibrada. Hay algunos meses como septiembre en los que las maternidades de todo el mundo trabajan a destajo (¿qué tendrá enero que tanto promueve los embarazos?)

También resulta curioso que en un mes bastante proclive a los nacimientos hay una especie de “oasis natalicio”, los días 4 y 5 de julio bajan drásticamente la media con respecto al resto de un mes bastante calentito. Al contrario, y quizá como feliz coincidencia con lo que significa el Día de los Enamorados, en medio del mes de febrero, bastante bajo en cuanto a la llegada al mundo de nuevos vecinos del planeta, el día 14 eleva la media considerablemente.

No extraña que el 29 del mismo mes sea uno de los que cuentan con menos cumpleañeros. ¿Y tú? ¿Tienes un cumpleaños montonero o semisolitario? ─[The Daily Viz / NY Times]

Si el eminente doctor Gregory House mantiene que todo el mundo miente (y también que nunca es lupus), y eso es estando cara a cara con nuestro interlocutor y probablemente jugándonos la salud e incluso la vida… imagina lo sencillo que resulta mentir con Internet de por medio y cuando te mueve un afán lúbrico e inconfesable. Para reconocer nuestros pecadillos de embusteros online, para reconocerlos cuando somos la víctima de los mismos, hoy aquí en Gizmodo te ofrecemos un somero repaso por las 8 mentiras más habituales que podrás encontrar en los servicios de emparejamiento a través de Internet.

Preciosa mía, claro que me encanta que esta noche veamos un maratón de “Anatomía de Grey”.

Amor mío, sabes que me encanta que vengan tus amigos a berrearle a la tele ataviados con bufandas de vuestro equipo de fútbol e ingiriendo cerveza como si la respiráseis.

Pequeñas mentirijillas que constituyen la argamasa de una sólida relación de pareja. No puede ser de otra manera, si no se desmoronaría un edificio que se cimentó sobre… la falsedad. Sitios como Match.com, OKCupid, Manhunt, Grindr, Craigslist, JDate, eHarmony, eDarling… en todos ellos todos mienten como bellacos para conseguir conquistar a una potencial pareja. Y no es eso lo más triste (o lo más humano), sino que al final caemos todos en las mismas 8 mentiras que te desglosamos a continuación.

La que quizá tiene más mérito es la relacionada con las fotos. ¿Alguna vez has desvirtualizado a alguien que previamente sólo conocías a través de Internet y le has dicho “eres exactamente como la foto de tu perfil”? Pues eso.

Y tiene su mérito toda esa ingeniería fotográfica. Caras tan quemadas por la luz que sólo se ven dos punticos en los ojos, un pellizco en la nariz y una mueca en la boca que podrían pertenecer a media humanidad, incluidos varios aborígenes australianos, dos tribus de inuits y una señora que habita la cordillera andina.

No obstante algunas fotos nos dan pistas de la realidad. De la triste y cruda realidad. Las que se cortan por la parte superior un par de dedos por encima de la frente de él oculta una calvicie que, si le sacaras brillo, podría servir para hacer señales luminosas a un portaaviones. Las que muestran una vestimenta pasada de moda se corresponden con alguien unos años mayor de lo que te vende. La chica que se autofotografía desde arriba para que se le vea bien el vertiginoso escote oculta varios kilos de más.

Al final todos tratamos de vender de la mejor forma posible nuestra mercancía, con lo que nada como repasar la totalidad de las fotos del perfil del usuario, seleccionar la fotografía en la que aparezca menos favorecido/a, aplicarle dos grados menos de corrección de fealdad a la baja y puede que el desencanto sea menor. O que decidas bloquearle.

De la vista pasemos a otro sentido, el oído. Más mentiras. No es cierto que le guste el jazz o la música clásica. Ponle en un aprieto, empápate de Decca, Blue Note y Deutsche Gramophone y no pares hasta que le pilles en un renuncio. Pero empóllate tú también la lección no sea que te pille a ti. La gran ventaja de este truco es que de paso puedes adquirir un barniz de cultura musical que nunca viene mal.

El tacto será un sentido que también puede depararte desagradables sorpresas con respecto al peso. Junto con la altura es algo bien objetivable: pesas tantos kilos y mides tantos centímetros, ahí no hay vuelta de hoja. Pues sí, inquieto e incauto lector, ya lo creo que la hay.

Además de que algunos sitios no especifican una cantidad de kilos (y ahí también se puede mentir, obviamente), está el socorrido método de la “somera descripción física”. Fornido, robusto, de huesos grandes, me tienen que sacar de casa con una grúa… gordo, amigo, estás gordo, y no hay porqué avergonzarse. Mientras tú seas feliz y tu salud no esté en peligro más vale un gordo honesto que uno mentiroso. Pero ojo con la honestidad. Si manifiestas gozar de una constitución atlética el Sumo no cuela como deporte con el que justificar tus mollas… salvo que realmente lo practiques, claro. Tampoco es muy honesto publicar fotos de tu época estudiantil como dinámico exterior derecha si han pasado 15 años y hoy no cabrías en el foso del banquillo.

Con lo de la altura, si eres chica, desconfía del chico que siempre aparece a solas en las fotos… es posible que si algún día llegara a pedirte en matrimonio seas tú la que tendría que arrodillarse para que no le entregue el anillo de compromiso a tus muslos. Por si acaso en la primera cita lleva zapatos de suela plana. No le humillarás con tu altura y siempre será más fácil salir corriendo.

Pasemos a la cultura y esas cosas que no dan de comer. Museos… claro que le gustan los museos… no va a querer quemarlos. Pregúntale qué museos hay en su ciudad y que te cuente que es lo que te llevaría a ver. Pregúntale subrepticiamente cuántos centros comerciales hay en su ciudad, seguro que los conoce mejor. Réstale 5 cms a la altura que él pone en su perfil. Ojo también para ellos cuando la chica que te atrae aparece en las fotos como si estuviera agachada. Si tienes complejo de baja estatura, peligro en Los Cármenes. Para ellas… no desesperéis, algunos se crecen con estas cosas y se pirran por ir con una chica de altura.

Eso de “busco amistad” es también más falso que un euro de cartón. Es una vil estrategia agresiva pasiva para poder esgrimir una negativa estilo “¡oh, no! te estás equivocando, yo sólo buscaba amistad pura y sincera” justo antes de que finalmente se vayan a la cama contigo. Ahora reflexiona… ¿realmente quieres iniciar una relación con alguien que necesita mentir para atraer la atención sobre si?

Acerca de las preferencias sexuales: cuando te dicen “soy bisexual“… ¿lo adivinas? ¡Exacto! Es mentira. Gay como la copa de un pino.

Dejamos para el final lo que quizá sea menos importante… el tamaño del pene.

¿Recuerdas lo que dijimos de que había que restar unos 5 centímetros a la estatura que aparece en el perfil del usuario? Pues aquí puedes restar esos mismos 5 centímetros que puede que hasta te quedes corto. Este es un terreno abonado para la creatividad a la hora de utilizar la cinta métrica.

“Te juro por mis muertos más frescos que me mide 24 centímetros“.

Sí, pero no cuenta empezar a medir en el ombligo, pasar por la parte superior de tu manguerita de la alegría, pasar de largo el Ojo de Sauron, atravesar entre los Gemelos del Sur y terminar la medición en las proximidades del Abismo de Helm. ─[Vice]

Maurice Ward había sido anteriormente peluquero, lo que no parecía un antecedente demasiado fiable cuando proclamó en 1990 que había desarrollado un material plástico que permanecía frío inmediatamente después de haber recibido un intenso calor. Pero lo cierto es que se realizaban pruebas y más pruebas sobre su Starlite (así bautizó al material) y no parecía haber engaño ni error posible. Hace ahora un año que Ward falleció y aunque todos creían que se había llevado la fórmula de ese plástico milagroso a la tumba una reciente investigación apunta a la posibilidad de que algún miembro de su familia esté al tanto de tan suculento secreto.

Se hace difícil imaginar la cantidad de dinero que podría pagar algún gran emporio de materiales (Dupont, 3M…) por la receta de tan interesante material.

La NASA, el Pentágono, la Federación de Fabricantes de Preservativos… estamos hablando de un plástico capaz de soportar 1.000º de temperatura sin inmutarse. No ya es que no se derrite, el Starlite permite que después de estar un buen rato aplicándole un soplete puedas tocarlo con el dedo en cuanto lo alejas de ese intenso calor y al tacto está frío.

Al principio el escepticismo era evidente pero en cada prueba que se realizaba con muestras escrupulosamente controladas por Ward se demostraba inequívocamente que aquello no era una engañifa.

Pero el amigo Ward era duro de pelar y en más de dos décadas de contactos con diferentes empresas privadas e incluso con la NASA nadie consiguió quebrar su reticencia a llegar a un acuerdo comercial para desarrollar industrialmente el Starlite.

Ahora, un año después de su fallecimiento, un artículo de la revista New Scientists ha rescatado una entrevista en la que el propio inventor reconocía que había alguien de su familia que estaba al corriente de la fórmula secreta del insólito material.

Cuesta creer que alguien se resista a ganar potencialmente varios capazos de millones, pero parece ser que así es. Dios le da pan… a gente muy rara. ─[New Scientist]

Los aficionados a las buenas historias, las tramas sólidas, los personajes bien construidos y los diálogos como ametralladoras están (estamos) de enhorabuena. La mente creativa detrás de indiscutibles éxitos como la serie televisiva “El ala oeste de la Casa Blanca”, Aaron Sorkin, ganador del Oscar al Mejor Guión Original por “La red social” ha sido elegido por Sony para escribir el guión de la biografía oficial de Steve Jobs para su adaptación a la gran pantalla.

Nada que ver con el proyecto en curso del que ya te hemos informado aquí en Gizmodo en el que el actor Ashton Kutcher interpreta al cofundador de Apple.

En este caso se trata de la adaptación al cine del libro de Walter Isaacson “Steve Jobs”, la biografía oficial y autorizada por el propio Jobs. Sony, detentataria de los derechos de adaptación de dicha obra, ha anunciado oficialmente el acuerdo al que ha llegado con el aclamado escritor para que se haga cargo del guión.

Hace tiempo que se rumoreaba pero por fin es algo seguro y también son más que seguras las posibilidades de que, como en anteriores trabajos de Sorkin, el resultado sea excelente. Además no hay que olvidar el gran interés de la figura de Jobs, tanto por parte de sus fieles seguidores como por parte de su más acérrimos detractores, con lo que de forma similar a lo que sucedió con “La red social” y su protagonista, Mark Zukerberg y la fundación de Facebook, la película sobre la vida de Steve Jobs no pasará desapercibida y quizá no sea arriesgado apostar por un nuevo Oscar que figure en la vitrina de Sorkin. ─[Slash Film]

Vosotros mucho reiros de los vídeos de gatetes en YouTube, pero al final ha sido los perros los primeros en disponer de su propio canal de televisión. Ya era hora de que el mejor amigo del hombre tuviese un alivio para las largas horas de aburrimiento doméstico esperando a que su dueño vuelva a casa a darle un paseo y a jugar con él. DogTV es el primer canal temático para perros. No para sus dueños, no, para los propios perros, que se convertirán en telespectadores de una “cadena desarrollada científicamente para ellos”.

Las 24 horas del día, los 7 días de la semana.

Es lo que promete DogTV, entrenimiento canino ininterumpido. Son muchas las horas que nuestros queridos chuchos pasan a solas en casa, dormitando, persiguiendo moscas o ladrándole a la perrita de la vecina, esa a la que tú también le ladrarías si fueras como él. Todo pasa a la historia.

La soledad doméstica perruna acaba de encontrar un un aliado que funciona desde abril en San Diego (California) con un éxito mayor del esperado. Además de poder ver DogTV a través del cable se puede hacer mediante Internet en streaming por $9.99 al mes. tanto en el ordenador como en tablets y smartphones mediante la oportuna aplicación. Un precio más asequible que una guardería para canes.

Y si te estás preguntando si habrá publicidad de comida para perros a cascoporro… pues parece que no vas a tener que preocuparte por recoger con fregona las babas de tu mascota. En DogTV no hay anuncios.

La idea no es que el perro esté todo el día mirando la tele sino que haya algo en la habitación que rompa la monotonía en la habitación. Al parecer hay estudios que demuestran que entre un 60 y un 70% de los estadounidenses dejan la radio o la tele encendidas cuando se ausentan de casa para atenuar en sus perros la sensación de haberse quedado solos en casa. DogTV remarca que a diferencia de un canal convencional de televisión contempla la percepción acústica y visual canina para prevenir la fatiga mental, la depresión y el aburrimiento. Guau. ─[DogTV]

A pesar de que Steve Jobs ya no está con nosotros y le recordamos por todo lo bueno que ha hecho por la tecnología, su legado de terror y eliminación de la competencia en Apple a base de demandas por patentes todavía perdura. HTC fue en su día una de las muchas perjudicadas por el mero hecho de existir y ahora, la prohibición de venta de cualquier nuevo producto de la compañía en EEUU con Android y que tuviera la increíble funcionalidad novedosa, propiedad supuestamente de Apple, de convertir números de teléfono y direcciones de email en links, se ceba con el HTC One X y el Evo 4G LTE.

Al parecer, las aduanas estadounidenses habría parado estos nuevos terminales de HTC mientras los investigan para saber si, como se le obligó a HTC, ya no cuentan con esa característica.

Desde HTC aseguran que no habrá problema y que pasarán la aduana cuanto antes, pero el problema es que no existe ningún tipo de regulación sobre como las aduanas tienen que llevar a cabo el veto e incluso las ordenes a seguir por parte de sus trabajadores son información clasificada.

Resumen, que HTC está cogida por los webs a merced de un organismo que básicamente puede hacer lo que le de la gana. El problema es que Apple es bastante conocida por su carácter mafioso acosador usando espías, policías falsos y abogados marulleros para hacerse con la suya a toda costa.

El hecho de que las aduanas puedan hacer lo que quieran y Apple sea así, hace que el que les den una propina para ralentizar las cosas no sea algo impensable.

Antes de que el applefanboyerismo empiece con lo de siempre, decir que esta manera de actuar no es algo que me invente o solo diga yo, sino muchísima gente tanto dentro como fuera de Apple, basta con leer los últimos libros sobre las curiosas prácticas de Apple para quedarse a cuadros. Literalmente para Apple el mercado es una guerra y todo vale para obtener una ventaja injusta arrolladora.

Es sencillamente vergonzoso que pase algo como esto, parando productos por tonterías absurdas y sin sentido que convierten como siempre a las patentes en armas de destrucción en vez de instrumentos de innovación.

Sólo espero que el supuesto y aparente carácter más afable que Apple parece estar tomando en esta nueva era sin Jobs sea real, aunque la continuación de la guerra no parece dar atisbos de ello. [theverge]

Al final el calendario maya ni habla del fin del mundo, ni de cambios de ciclo, ni de nada de eso… seguramente nos está avisando del advenimiento del nuevo Furby. Sí gizmolectores, el repelente adorable bichejo con pestañas de supermodelo, expresión somnolienta, digitófago y carente de brazos que balbuceaba palabras incoherentes podría volver estas navidades.

En 1998 Furby tuvo un éxito increíble, se agotaban sus existencias y era tan difícil de encontrar como una Wii primeriza. En un plazo de 3 años consiguió vender 40 millones de unidades, que puede que nos parezca poco para las ventas que tienen algunos productos actuales, pero que para ser un juguete significa algo increíble.

Pero para que este nuevo y reformado Furby tenga el tirón de antaño mucho tiene que cambiar con respecto al original. Los expertos pronostican la inclusión de conexión WiFi, cámara de vídeo y ojos reemplazados por LCDs.

Eso sí, su boca-pico y aspecto de experimento genético a medioterminar parece que se conservarán para volver a ser fuente de inspiración de las pesadillas de las nuevas generaciones.

La invasión del nuevo Furby, con nombre en clave Taboo, para estas navidades parece que ya está en marcha y sus creadores, Tiger Electronics, están dispuestos a arrasar y llevarse por delante a cualquier otro juguete que ose interponerse en su camino. ¿Volverá la Furbytopia? [dailymail]

Misofóbicos y agorafóbicos como Sheldon Cooper aparte, los robots de telepresencia tienen una utilidad muy clara para gente que al vivir muy alejados o tener problemas físicos no pueden asistir presencialmente a los sitios. Esto último es el caso de un estudiante de 12 años de Arkansas, que gracias a un avanzado robot de telepresencia podrá por fin ir al cole como el resto de sus compañeros.

Zachary Thomason sufre una rara enfermedad que hace que sus músculos y huesos estén atrofiados y no pueda moverse, pero eso no evita que pueda usar un ordenador. Gracias a esto y a un robot de telepresencia creado por VGo, podrá asistir a clase y dar vueltas por el colegio sin problemas.

El robot está diseñado para ocupar el menor espacio posible y que tenga una visión relativamente elevada del entorno. Un sistema de tracción a dos ruedas con unas ruedas extra para estabilizarlo permiten que se mueva sin problemas.

Con una cámara orientable y con luces le permite saber donde está el robot, y una pantalla central permite que la gente pueda verle. Junto con el micro y los altavoces la integración con el entorno es casi total, faltándole únicamente un brazo robótico con el que poder manipular objetos y un táser para salvar a sus compañeros de los matones.

Con este sistema Zach podrá por fin ir a clase y asistir sin problemas a toda la jornada lectiva, con una autonomía máxima de 12 horas, aunque también es cierto que VGo sólo está disponible en EEUU y Canadá, además de que su precio no parece muy económico que digamos, con un coste mínimo de 6.000 dólares.

Viendo esto la verdad es que el sistema Oculus me parece una opción mucho mejor y más barata, aunque eso sí, necesita bastante más altura para que no termine siendo arrollado por las masas. [Ubergizmo]

Hoy mismo os hemos hablado de la fragmentación de Android y parece que Google está buscando una solución para este problema a través de la venta directa de smartphones y tablets Nexus. Los últimos rumores indican que Google plantea cambiar su estrategia de mercado y tener un papel mucho más directo en Android, encargándose de la venta y distribución de terminales pasando de las operadoras.

Hasta ahora Google se ponía de acuerdo con una empresa para sacar un modelo único cada año que, con la marca Nexus, se convertía en el abanderado de Android, pero esto va a cambiar. El temor por parte de los fabricantes a ser excluidos con la compra de Motorola y el enorme ecosistema Android ha hecho que se decidan por otra vía.

Ya visteis como hace unas semanas Google creó un espacio en Google Play para la venta de terminales físicos, pues bien, ahora sabemos a santo de que venía hacer eso.

Como ya os contamos, la creación de una tienda directa indicaba que Google iba a fijarse más en el hardware y no sólo en el software con un modelo diferente de mercado. Al parecer a partir de Android Jelly Bean, Google sacará al año no uno sino varios dispositivos Nexus, creados por compañías como Motorola, Samsung, Sony, HTC y Asustek.

De esta manera quieren acabar también con el excesivo poder de las operadoras de telefonía en Android, que eliminan y añaden funciones y aplicaciones como les viene en gana, siendo de especial interés para Google que todos los terminales tengan acceso a Google Wallet.

Esto supone también que en los Nexus se usará sólo Android sin añadidos por parte de los fabricantes, por lo que cosas como Sense, TouchWiz y MotoBlur desaparecerán en estos terminales, creando un sistema mucho más homogéneo.

¿Qué opináis? ¿Buena idea por parte de Google para intentar estabilizar un poco más las cosas, ansia viva por ganar más pasta o fracaso anunciado sin el apoyo de las operadoras? [WSJ]

Parece que los análisis de enfermedades venéreas, al igual que los postres, si son caseros se suelen tomar más. Razones como la vergüenza, la falta de tiempo, el desconocimiento o simplemente la pereza pueden explicar que mucha gente que haya tenido sexo sin protección siga sin hacerse un análisis para comprobar que todo va bien. Para que la gente se anime la empresa Orasure ha creado el primer análisis casero vía oral de VIH.

Con el nombre de OraQuick HIV se nos presenta un test de mecanismo simple cual botijo, en el que bastará pasarnos un bastoncillo por la boca y esperar tan sólo 20 minutos.

Teóricamente usado de manera profesional tiene un margen de error de tan sólo el 1%, pero al parece tras un estudio realizado con gente usándolo en casa, el margen de error ascendía a casi un 7%.

Vale, no es perfecto, pero su sencillez y anonimato invitarían a mucha gente que de todas maneras no pensaba hacerse el análisis a probarlo y salir de dudas. Por eso, y a pesar de su imperfección, parece que el FDA de EEUU está pensando aprobarlo para su puesta a la venta.

Con esto, los análisis con orina en móviles y demás artilugios que están saliendo últimamente, el futuro para aquellos amantes del peligro a pelo y paranoicos de lo venéreo con pánico a los análisis de sangre, como mi amigo 129, podrán por fin respirar un poco más tranquilos. [NYT]

Con tantas empresas conocidas y desconocidas creando cada una por su cuenta decenas de modelos ¿cuántos dispositivos diferentes con Android existen? La respuesta posiblemente nunca la sabremos, pero gracias a este estudio creado por el equipo de OpenSignalMaps podemos hacernos una idea de hasta que punto el mercado Android esta fragmentado en toda clase de smartphones y tablets.

En concreto han registrado todas las descargas de su aplicación durante los últimos 6 meses y el resultado ha sido contabilizar 3.997 dispositivos diferentes distribuidos según este gráfico.

Sí, el GT-I9100 (Samsung Galaxy SII) y el GT-I9000 (Samsung Galaxy S) parecen los modelos más populares, pero resulta curioso que haya 1.363 dispositivos únicos. Esto se debe a que ROMs modificadas a veces se han identificado como dispositivos diferentes, por lo que el número tal vez es demasiado elevado.

Aunque pensando que no todo el mundo usa esta aplicación y la enorme cantidad de dispositivos que no tienen Market, bien podría ser incluso demasiado optimista y haya muchos más.

De su estudio podemos sacar también cual es la marca más popular de entre las 599 encontradas, en este caso Samsung, que gana por goleada, seguida de HTC. En cuanto al sistema operativo, como cabría de esperar Android Gingerbread es el claro ganador.

En la fuente tenéis más datos de este estudio que, como las pelis de sobremesa, está basado en hechos reales, y da más información acerca de las diferentes resoluciones y conclusiones después de ver los datos.

Aunque quizás la conclusión más directa es que resulta increíble que con tanta diversidad haya aplicaciones que lleguen a funcionar en todos los dispositivos y que merecen un aplauso para sus desarrolladores. [The Verge]

En “Los hermanos Marx en el Oeste” mientras la locomotora recorría frenética la vía, los alocados protagonistas desmantelaban los propios vagones para alimentar los fogones mientras Groucho se desgañitaba con la célebre frase “traed madera… es la guerra“. Si es por eso, en Suecia tienen madera de sobra para un par de guerras mundiales. Todo por culpa del ciclón Gudrún que arrasó el país arrancando innumerables árboles que posteriormente se reunieron en un almacén de madera que ha llegado a sumar 75 millones de metros cúbicos de madera. En la foto sobre estas líneas aparece único millón de metros cúbicos. Te ofrecemos varios vídeos para que te vayas haciendo una idea de la magnitud.

Sucedió el 8 de enero de 2005, un devastador ciclón asimilable a un huracán de Categoría 1 asoló diversas zonas de Suecia y Dinamarca con vientos sostenidos de 125 km/h y rachas de hasta 165 km/h.

Murieron 22 personas y terminaron en el suelo 75 millones de metros cúbicos de árboles. El gobierno sueco creó un depósito especial en la localidad de Byholma para procesar esa inabarcable cantidad de madera. Oficialmente se puede hablar de la mayor leñera del planeta, dado que 7 años después aún se continúa trabajando en el procesado industrial de toda esa madera.

Para que te puedas hacer una idea de la magnitud, te ofrecemos los siguientes vídeos:

Seguro que encuentras un par de bolsillos en este chaleco en los que alojar un móvil y un MP3, o una navaja del ejército suizo y unos chicles (se aprovecha todo, hasta el envoltorio, como McGyver). Porque hablamos de uno de los chalecos más completos del mundo: te protege de los disparos y te mantiene fresquito en medio de un calor abrasador. Más apropiado tal vez para una película de James Bond, pero si tienes pasta puedes encargar uno para tus misiones más arriesgadas… y calientes…

Fabricado en Kevlar por la marca suiza Empa, este chaleco puede mantener a salvo de balazos y de altas temperaturas a las fuerzas de seguridad del Estado gracias a la tecnología Coolpad.

Esta consigue la refrigeración del ocupante merced a unos compartimentos rellenos de agua dispuestos por toda la prenda que mantienen a baja temperatura el líquido que contienen gracias al efecto de la evaporación en el interior de la membrana que los compone así como a la ayuda de unos estratégicos miniventiladores, similares a los que refrigeran las CPU.

Algunos integrantes de la Policía de Zurich ya han probado esta equipación en los cálidos días preveraniegos y han dado su visto bueno… aunque claro, una primavera calurosa alemana me la juego yo con un invierno riguroso de Canarias. ─[LiveScience]

¿Sabes lo que es la ambliopía? Es lo que comunmente se denomina ojo vago. Es una pérdida de agudeza visual sin lesión que lo justifique. Nada preocupante y no demasiado difícil de corregir, pero el problema llega cuando te lo buscas tú mismo a consecuencia de tu peinado. Y es que la Asociación de Optometristas de Tasmania está advirtiendo de la incidencia de esta circunstancia entre los jóvenes emos empeñados en ocultar uno de sus ojos bajo un estiloso flequillo. Ojo al dato (uy, perdón).

Esos peinados asimétricos tan de moda entre los emos puede acarrear negativas consecuencias.

Derivado de llevar continuamente un ojo mermado en su capacidad visual por el flequillo que lo tapa se ha constatado que se puede desarrollar una ambliopía u ojo vago, una atrofia en la capacidad de enfoque del ojo oculto capilarmente.

Además se advierte de otras dos consecuencia que añadir a la pérdida de agudeza visual de ese ojo. Por un lado el ojo que queda “libre” del obstáculo estético tiene que esforzarse más, con lo que puede potenciarse la aparición de algún otro tipo de problema visual por sobreesfuerzo. Por otro los continuos movimientos de cuello y cabeza que algunos portadores de tan tupidos flequillos realizan para compensar la limitación visual que les produce el flequillo puede llegar a ocasionar molestias cervicales.

En fin, que parece que esto de ser emo no es nada bueno para la salud. En fin, otra excusa más para quejarse de esa eterna angustia vital suya. Pobreticos. ─[The Mercury]

¿Te gusta leer? ¿tienes poco tiempo para hacerlo? Pues entonces una de dos: o lees poco o aprendes a hacerlo a mayor velocidad. Y por si tienes la curiosidad de saber lo rápido que eres capaz de hacerlo hoy te ofrecemos a continuación un test que te informará no sólo de tu velocidad lectora sino de la comprensión del texto y además te facilita una completa estadística de cuánto necesitarías para merendarte los mayores tochos de la Literatura mundial.

¿Preparado? ¿Listo? Pues aquí tienes el test.

Pero no corras más de la cuenta y no trates de hacer trampas, porque cuando finalices la lectura te harán una serie de preguntas para detectar si realmente has comprendido lo que has leído.

La mala noticia (siempre la hay) es que el test es en inglés por lo que si tu lengua materna no es esta el resultado será sensiblemente inferior a si lo hicieras en español, pero no obstante ello te puede servir de orientación y, por qué no, de acicate para mejorar tu promedio tanto en inglés (y así volver a hacer el test y superar tu marca) como en español.

Al menos te puede aclarar las horas que necesitarías para leer “El Señor de los Anillos” (a mi me han salido 18 horas… ¿de un tirón?), los tochos de Harry Potter, la Biblia, “Guerra y paz”… ¿qué resultado te ha dado a ti?─[Staples]

Puede que no tengas un saco de billetes y no sepas qué hacer con tanto dinero, pero igual te hace ilusión poder decir “soy accionista de Facebook”. Para ello sólo necesitas una acción y así no quedarás por mentiroso. Y tampoco necesitarás ser millonario. Si te apetece decorar tu despacho con el título que te acredita como accionista de la red social de la efe minúscula a continuación te explicamos cómo conseguirlo

“¿Eso que tengo ahí enmarcado, dices? Nada, nada, una acción de Facebook”.

Podrías soltarle eso a las visitas. Bien, de acuerdo, quizá no impresione demasiado, pero yo lo tengo y tú no. Y tampoco será un capricho demasiado caro porque se trataría de una única acción. Un par de empresas te permiten gestionar esa adquisición por menos de 30€, lo que incluye la gestión de compra de la acción y la emisión del certificado acreditativo de ser accionista… monoaccionista, en este caso. A eso habrá que sumarle, lógicamente, el precio de la acción individual en el momento en que decidas la adquisición.

No tienes más que ponerte en contacto con GiveAShare.com y OneShare.com que proporcionan este servicio y te envían tu acción para que te puedas tirar el pisto. Vamos, no pongas esa cara, seguro que alguna vez te has gastado más en un cuadro que era más feo. ─[CNNmoney / GiveAShare.com / OneShare.com]

¡Venga, hombre! es muy probable que hayas pensado. Y no te falta razón. El hombre no ha vuelto a la Luna desde 1974, una misión tripulada a Marte no está ni mucho menos en la agenda más inminente… ¿y salen con que van a empezar a preparar a los astronautas para aterrizar en un asteroide? Pues la cosa parece que va en serio porque, al estilo “Armageddon“, quieren estar previstos por si hay que desviar alguno que quiera hacer carambola cósmica con nosotros.

Los galos de la tribu de Aterix sólo temían una cosa: que el cielo se desplomase sobre sus cabezas.

Y alguien en la NASA se ha tomado muy en serio esa amenaza, según ha declarado el piloto británico Tim Peake, perteneciente a la ESA, que el mes que viene comienza su entrenamiento al haber sido seleccionado por la NASA con vistas a un futuro aterrizaje sobre un asteroide.

Si llevar a un hombre a la Luna ya es un reto épico, no lo es menos tener como objetivo un asteroide, cuerpos que viajan a grandes velocidades de hasta 80.000 km/h y prácticamente sin gravedad. Las misiones durarían en torno a un año, pasando unos 30 días en la spuerficie del asteroide. Los planes de la NASA son enviar un artefacto con un brazo robótico a uno de estos cuerpos en 2016 y una misión tripulada en 2020.

En la actualidad hay unos 400 objetos con riesgo potencial de colisión con la Tierra y la NASA quiere estar preparada por si hubiera que tomar alguna medida para evitar que alguno más grande de la cuenta y con más aviesas intenciones de la cuenta tuviese la ocurrencia de acercarse más de la cuenta a nosotros. ─[The Telegraph]

Hace ya un tiempo que vimos a un chaval utilizar un peculiar sistema para escalar usando el vacío producido por una aspiradora. Pues bien, parece que la idea ha cuajado también en un concurso de las fuerzas aéreas del ejército estadounidense, en el que varias universidades trataban de encontrar el mejor sistema para escalar un muro vertical con bastante peso encima y lo más rápidamente posible.

El sistema creado por la Universidad del Estado de Utah consiste básicamente en dos motores alimentados por 7 baterías de iones de litio que permiten que dos paneles tengan suficiente poder de succión como para que un adulto con mas de 130 kg de equipo pudiera escalar sin problemas una pared de 27,5 metros.

Los paneles se mueven con las manos, accionándolos cuando se requiere la succión para fijarlos y desactivándolos para volver a colocarlos más arriba. Los pies reposan en unos apoyos enganchados a los paneles, por lo que el esfuerzo necesario es mínimo. No hay vídeos del sistema utilizado, pero básicamente es lo mismo que éste:

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Lo han bautizado como Escalador Asistido de Vacío Personal (PVAC) y a juzgar por lo contentos que han salido del mismo en el ejército, probablemente se convierta en parte de sus aparatitos.

Aunque claro, el ruido que mete no es que lo haga muy silencioso y adecuado para el sigilo, así que lo mismo lo limita a escenarios donde haya enjambres de abejas, cataratas o asistentas. [Gizmag]

Todos disfrutamos/sufrimos en las pruebas de resistencia de gadgets, pero tras ver el grado de violencia gratuita y abuso al que han sometido a esta pobre e inocente Canon 7D, dos cosas me quedan claras. La primera es que ningún dispositivo debería pasar por un infierno como éste, la segunda es que en caso de desastre ella tiene más posibilidades de sobrevivir que uno mismo.

Una Canon 7D no es precisamente una cámara barata, por lo que estas pruebas de resistencia duelen especialmente, pero es que además es de las pocas veces que he visto que se congela, quema e incluso se le dispara para comprobar la resistencia.

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Vale, el vídeo es bastante largo, pero vale la pena verlo para comprobar como mágicamente sobrevive absolutamente a todo.

Puede que al dispararle con un rifle de Airsoft se cargaran la pantalla, o incluso que al quemarla partes de su carcasa externa se fundieran, pero a pesar de todo la cámara sigue funcionando y en el vídeo se muestra al final una foto tomada con ella tras su particular odisea.

Definitivamente si necesitas una cámara resistente la Canon 7D es una gran opción, es más, viendo esto yo creo el escudo del Capitán América se partiría en pedazos si le lanzaras una de éstas y si Chuck Norris le diera una patada giratoria se produciría un segundo Big Bang. [cultofmac]